Transtorno Bipolar
É uma coisa bem doida isso que me acontece. Será por que sou mulher e toda mulher é assim mesmo? Coisa de hormônio, e tal, será? Não é TPM, está bem longe de ser TPM, o período não é esse. Também não é inferno astral já que o aniversário vai demorar pra chegar.
A pessoa estava ótima anoite, feliz, rindo horrores com os colegas, ouvindo Belle and Sebastian... Bastou se entupir de comida, perceber que a calça apertou e ploft! F*deu tudo.
Agora eu quero ver quem tem a coragem de vir aqui me dizer que ser magra é sonho!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Mas vai levar uma porrada das boas!!!! Já vou avisando.
Até mudei minha playlist. Radiohead.
10 mentiras contadas às crianças
1 - Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!!!!
Por que é mentira:Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira:A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira:A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4 - Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira:Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira:Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular “friagem” - correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6 - Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira:Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira:Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.
8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira:A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira:Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira:Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
Insooonia.
Quase meio dia no lado escuro da vida.
Nunca viram ninguém triste? Por que não me deixam em paz? As guerras são tão tristes e não tem nada demais.. Me deixem. Sou um bicho acuado por um inimigo imaginário correndo atrás dos carros como um cachorro otário.
Me deixem. Sou um ataque equivocado por um falso alarme, quebrando objetos inúteis como quem leva uma topada.
Não escondam suas crianças, não. Nem chamem o síndico, nem chamem a polícia, nem chamem o hospício. Eu não posso causar mal nenhum a não ser a mim mesmo, a não ser a mim..
porque o meu plano a é sempre o b...
vou até a sacada fumar um cigarro e ver se me livro desta dor de cabeça do capeta.
u're all i need...
um bom poema
leva anos
cinco jogando bola,
mais cinco estudando sânscrito,
seis carregando pedra,
nove namorando a vizinha,
sete levando porrada,
quatro andando sozinho,
três mudando de cidade,
dez trocando de assunto,
uma eternidade, eu e você,
caminhando junto ;)
porque o lance é assim;
tem dia que é ruim e tem dia que é pior. palavra.
se eu já comprei meu nariz de bola vermelho? é lógico que sim.
* 30 hr de NF
whataporra is that?
Apenas hoje me dei conta de que o Príncipe Harry - que teve que parar co'a guerrinha e foi mandado pra casa - não teve que cortar seu cabelo para brincar, visitar, servir no Afeganistão....
Seleção Brasileira leva cozinheiro campeão, feijão e goiabada à África do Sul.
O problema são as pessoas.
Cansamos de carnaval, barulho, festa pra mais de 50 convidados, engarrafamento, praia lotada. Gente que fede, fala e entrega panfleto quando estamos atrasados pro trabalho. Estamos cansados de multidões e desejamos morar no mato num futuro próximo. Mas mato com internet a rádio, lógico. E canal a cabo. E sem insetos. E bons amigos. Nosso convívio social restringiu-se às horas de trabalho e estudo. No resto do tempo nos trancamos na salinha do computador. Não estranhe se você não encontrar uma foto do nosso rosto no perfil. Não somos feios, só não queremos que qualquer mala nos reconheça. Deletamos amigos, depoimentos, recados. Bloqueamos pessoas no msn. Damos o número de telefone errado.
AmbiguousLove Fakefashion
Androginia, delineador, bonés de couro, bola de sorvete derretendo, neonazi features, suspensórios, pernas cruzadas, filmes do scorsese, prince no toca-fitas, couro, rendas francesas, mídia dourada, espartilhos, cílios, strike a pose, love me baby, black, black, and the power on.
Dissolved
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. É incrível, e triste, como as pessoas podem mudar tanto com o passar do tempo.
Nós não. Vivemos as coisas mais intensamente. Sentamos de perna aberta (de saia), tomamos sorvete no meio de uma tarde de segunda feira, e rimos de tudo, mesmo sem motivos. A vida é mais colorida,apesar dos pesares. Gastamos nosso tempo com o msn, e nosso dinheiro com cigarros. Não temos pudor, porque? Somos jovens, melhores, pois somos 'interrompidos', não convencionais.
[ Jigsaw Falling Into Place - Radiohead ]
Sala de estar
Hier encore, je vivais la nuit
Sans compter sur mes jours qui fuyaient dans le temps
J'ai fait tant de projet qui sont restés en l'air
J'ai fondé tant d'espoirs qui se sont envolés
Que je reste perdu ne sachant ou aller
Les yeux cherchant le ciel mais le coeur mis en terre.
Mãe é mãe, sogra é sogra!*
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Problemas de homem e Problemas de mulher.
*Qualquer semelhança é mera coincidência.
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